Bahasa Inggris?? Penting Ya??

Seneng ngomong inggris?? seneng dong, kenapa engga, dengan bahasa inggris halaman website seseorang bisa terlihat lebih gaul, dan trendi, yah walaopun pas mau ngisi testi ato komen beberapa orang masih bingung, kalo ngomennya pake bahasa indonesia kira-kira bisa nongol ga ya?? kadang juga beberapa orang bertanya-tanya apakah si dia mengerti apa yang gue tulis ya?? (soalnya nulisnya pake font wingdings).

Maka dari itu di sekolahan kita diajarin bahasa inggris, biar ga malu-maluin kalo ketemu bule, ketemu pak le, eyang kakung ato eyang putri, eh sori yang gue maksud tuh bule luar negeri, (timor timur juga luar negeri lho). ato kita juga ga malu-maluin kalo ketemu orang barat di dalem angkot (miskin banget, bule naek angkot), kita bisa bertegur sapa dengan si bule dengan ramah, hai mister just give me your money or i'll cut your troath, gile gue jamin tuh bule bakalan terperangah dengan keramahan dan sopan santun kita. lagi pula ada lho orang indonesia yang gara-gara gede di luar negeri jadi ga bisa ngomong pake bahasa indonesia, contohnya si cecep (penjual madu di IPB), dia gede di baduy dalam, pas gue ajak ngomong indonesia malah cengar cengir jorok aja, padahal gue mau beli madu dua botol, nah rugi kan lo cep?? trus apa hubungannya ama bahasa inggris?? ya jelas ada lah, gue ama si cecep kan ga bisa ngomong inggris, eh bisa ding. inggris, inggris, tuh kan bisa hehe. eh maksud gue tuh ga bisa berbahasa inggris dengan benar.

Sebenernya seberapa penting bahasa inggris itu?? kalo kata si joni, tukang mie ayam di depan warnet, bahasa inggris tuh penting banget, apalagi kalo lo nonton DVD bajakan yang textnya nongol setengah jam sekali, yah ada benernya juga sih, udah gambarnya ga jelas, ada orang lewatnya, udah gitu ga ada text, rasanya pengen gue gue timpukin ke vokalisnya kangen band aja tuh pelem.

Kenapa tiba-tiba gue menulis tentang pentingnya berbahasa inggris?? soalnya gue pernah baca blog yang menghujat bloger lainnya yang bahasa inggrisnya masih rada kacau, asli blog si penghina itu bener-bener hina, dalam artian nothing special at all, kalo lo baca sampe abis tiap postingnya, gue jamin lo bakalan sial tujuh turunan, trus turunan lo yang ketujuh juga bakalan sial tujuh turunan lagi, isinya blognya cuma gimana dia benci sama si A, ato gimana dia dongkol ama si B dan juga gimana caranya bales dendem ama si C, dan dalam bahasa inggris yang artinya wallahua'lam bishowab (cuman ALLAH yang ngarti). gimana dengan blog yang dihina?? asli kacrut banget, jadi pengen boker liatnya, tapi tetep aja kita ga berhak menghina orang lain gara-gara bahasa inggrisnya ancur, terserah dong lo mau nulis apa di blog lo sendiri.

Kenapa gue yang sewot?? apakah yang dihina itu adalah blog ini?? ya engga lah, blog ini kan pake bahasa indonesia udah gitu sesuai EYD lagi (Ejaan Yang Diedit sendiri), toh kalo ada bahasa inggrisnya cuman dikit, itu juga gue nulisnya udah liat kamus kok, jadi kemungkinan salahnya tinggal 90% aja. udah aja ya, bingung nih mau nulis apa lagi

Blog dan Kesasar, sebuah kisah yang tak berhubungan

Gue seneng banget baca-baca blog orang, bahkan alasan gue bikin blog adalah karena disuatu pagi nan indah dan cerah gue ga sengaja ngebaca blog dari seorang gila yang ga gue kenal, gue langsung berfikir, asik juga ya punya media yg bisa nyalurin hobi gue yang sering dongkol ama orang. dan wuzz jadilah blog aneh ini.

Ternyata banyak loh blog yang aneh didunia ini, beberapa diantaranya enak buat dibaca saat boker eh engga ding, tulisan-tulisannya emang enak dibaca maksudnya, ada juga yang tulisannya ga enak dibaca, soalnya blognya ditulis tangan Hwehehe, ada blog yang bikin lo sakit perut gara-gara kebanyakan ketawa, tapi ada juga yang bikin lo sakit perut gara-gara pengen boker liat tuh blog bosenin banget, ada blog yang penuh informasi dan pengetahuan, ada juga yang berisi kegiatan serta kegilaan orang-orang dimuka bumi yang aneh ini. ada blog yang bikin lo jadi pengen temenen ama penulisnya tapi ada juga blog yang bikin lo jadi pengen nabokin penulisnya, jadi bagaimana dengan blog saya?? apakah anda ingin berteman dengan mahluk yang terlahir tampan ini?? atau anda ingin menampol wajah saya yang narsis tapi tetap tampan ini?? atau jangan-jangan anda naksir saya?? selama anda bukan cowo atau waria saya izinkan kok untuk naksir saya.

Kisah kedua adalah tersasarnya saya ke negeri antah berantah bernama jakarta kota (ga elit banget ya):

Yup kesasar adalah kata yang tepat untuk menggambarkan keadaan gue tadi pagi, secara gue bangun sering pagi-pagi, hari ini gue bangun kepagian, pas alarm di HPnya ade temen gue memperdengarkan suara cemprengnya yang membuat mimpi indah gue buyar gue langsung bangun, pantesan mimpi gue jadi aneh, masa pas lagi mimpi jadi pemenang kontes koper boy majalah aneka (baca: aneka satwa) dan majalah gadis (baca: gadis primata), tiba-tiba jurinya ngasi komen dengan suara aneh mirip alarm HP, ya iyalah tuh HP ternyata cuma 50 cm dari kuping indah gue, terpaksa deh gue mesti meninggalkan hiruk pikuk kemenangan gue di alam mimpi demi memenuhi panggilan alam yang mendesak setelah gue bangun (kebelet pepsi). setelah pepsi gw langsung sholat subuh (asumsi gue udah cebok, trus wudhu). jam 8 gue cabut dari kosan temen gue, dengan langkah pasti gue masuk mikrolet 01 yang kearah senen, setelah turun gue kepikiran mau kemana ya maklumlah hidup ini penuh dengan pilihan bodoh, tadinya gue pengen ke rumahnya Oom gue yang di cakung, tapi setelah menilik, menimbang dan menawar setengah harga, gue putuskan untuk ga jadi aja lah ke cakungnya, mata gue perih, dengan sempoyongan gue berpikir mau naek 905 ato naek mikrolet 12, huh hari ini banyak banget pilihan gandanya, jangan-jangan ntar sore gue disuruh milih mau pacaran ama mariana renata ato dian sastro wardoyo, wah kayaknya bakalan bingung nih, ato jangan2 ntar malem gue disuruh milih mau paket liburan ke bali 2 minggu bareng kangen band ato makan racun tikus paling ganas, ga usah ditanya deh gue pasti lebih milih buat ngejejelin tuh racun ke mulut vokalisnya daripada gue makan sendiri (hehe, gue ga mau mati gara-gara band katro)oke balik ke masalah, akhirnya setelah sempet puyeng gue memutuskan untuk naek m12 itung-itung liat-liat jakarta-jakarta pagi-pagi, puyeng kan lo. akhirnya angkot melaju dengan tenang berputar, berputar, berputar, dan akhirnya gue ga tau gue ada dimana o'ow ini baru gawat, mau turun ntar takut tambah nyasar, tapi tetep di mobil gue juga bingung, kok rutenya beda ya?? apakah ini yang namanya nyasar?? akhirnya sopirnya berkata dengan bijak, kota abis, kota abis, yah bang saya baru mau mesen dua (lo kira es krim), dan yang mencengangkan gue tidak melihat adanya bangunan stasiun kota, dalem hati gue bertanya-tanya apakah stasiun kota sudah pindah alamat?? ataukah digusur?? atau pindah tempat?? woooow, jelas sudah gue kesasar, mampus dah mana muka ganteng gini, gue ngeri kalo digodain ama preman sekitar, secara muka gue tuh muka ALIM (Amat Lucu tapI Mesum) siapa tau aja mereka iri dengan ketampanan gue trus muka gue dibejek bejek pake ulekan sambel nyokapnya, oh tidak, bisa hilang modal narsis gue, gue mesti melakukan sesuatu, gimana kalo nanya ama tukang bajaj, soalnya kata pepatah malu bertanya sesat dijalan, tapi setelah gue pikir lagi sesat dijalan kan memalukan, tapi apa boleh buat, gue bulatkan tekad gue yang selama ini jajaran genjang, yup itu yang mesti gue lakukan, secara tukang bajaj pasti apal jalan, eh pas gue nanya tukang bajaj, bang kalo mau ke stasiun kota lewat mana?? eh dia malah bilang goceng, lama-lama gue getok juga nih orang, emangnya ga tau kalo gue lagi nyasar, dengan sebel gue berlalu begitu saja, setelah kurang lebih 10 menit jadi anak ilang oh maaf maksud gue anak ganteng yang ilang, akhirnya gue ngeliat halte busway aaah akhirnya, eh tapi emang busway nyampe bogor?? perasaan engga deh, yah terus gimana dong pikir gue dalem hati, ya udah akhirnya gue nyebrang dan setelah nyebrang terlihatlah tulisan yang udah gue cari-cari sambil ngantuk di angkot. STASIUN JAKARTA KOTA. legaa banget perasaan gue, sama kaya abis pup setelah tiga hari sembelit.

Apa?? oh ceritanya?? ya udah abis, kan udah ketemu stasiunnya.

Ga bisa upload

GImana sih rasanya kalo lo punya gambar yang keren?? pastinya pengen banget lo pamerin ke orang-orang kan?? trus gimana cara mamerinnya?? banyak kok,

1. Lo bisa aja culik temen lo trus lo bawa ke suatu ruangan tertutup dengan posisi mulut terbekap dan tangan serta kaki temen lo lo iket ke korsi, trus lo kasi liat deh poto lo sambil lo siksa sampe temen lo mau mengakui kalo poto lo itu bagus.
2. Ato bisa juga lo keliling pake sepeda penjual es krim walls tapi musiknya lo ganti jadi pengumuman bahwa poto lo itu keren dan juga daftar es krimnya lo ganti jadi poto lo di uang gope'an kertas
   
3. Lo bisa keliling kampus bawa megaphone dan teriak-teriak di depan rektorat ato dekanat menyerukan turunkan harga poto kopian
   
4. Ato kalo mau lu boleh kok nyebarin poto lo ke orang-orang lewat ato lo tempel di tempat-tempat umum, siapa tau aja ada yang bersimpati terus lo di laporin ke pos polisi terdekat, ataupun bagian informasi supermarket terdekat, kepada mas jono ditunggu sodaranya deket pintu WC umum
   
5. Pajang poto lo di berbagai website, termasuk blog dan friendster lo.

Nah karena malu gue tinggal satu jadi cara 1 sampe 4 ga bisa gue laksanain, padahal lo tau lah gimana kerennya gue, apa?? lo ga tau?? ya ampuun kesian banget sih lo, nah lagi, pas gue mau aplod poto gue ke friendster ternyata kok ga bisa ya?? emang sih gambar gue tuh ukurannya ga nyampe 100 Kb, tapi kan tetep imut dan cool serta tampan tiada banding lagipula keren. jangan-jangan pihak friendster mau nyabotase account gue yang setiap detik kebanjiran melulu eh sorry kebanjiran fans, dasar licik. masa poto sekeren ini disabotase


tuh kan fans gue aja bela-belain bikin graffiti gambar gue

Keluhan Pasca Melahirkan

Kalo baca judul diatas, apa sih yang ada dipikiran lo?? pasti mikirnya darah bececeran dimana-mana, suara tangisan bayi ditengah malam ketika lo jalan dideket kuburan?? ato kuntilanak yang nyamar jadi dukun beranak kaya di pelem-pelem jaman engkong lo lagi PDKT ama nini lo?? ato beberapa orang dengan seragam biru dengan sarung tangan karet sintetis diruang bersalin??

kalo itu semua yang lo cari pastinya lo udah salah alamat dengan membayangkan hal yang engga-engga kaya diatas, soalnya yang gue maksud melahirkan disini bukannya melahirkan sesuatu akibat perbuatan laki-laki dan perempuan yang dilakukan semalaman lo, yang gue maksud adalah melahirkan ide.

Banyak yang bilang kalo ngelahirin anak tuh tarohannya nyawa, gimana engga, kalo ngelahirin kan kayanya sakit banget (gue ga pernah ngerasain sih), belom lagi kalo terjadi perdarahan, belom lagi kalo ternyata bayinya sungsang, belom lagi kalo ternyata bayinya kembar, belom lagi kalo kembarnya kembar siam dempet di bo'ol trus lahirnya pantat duluan (hehe), belom lagi kalo ternyata bokap nyokap lo ga punya uang buat bayar bidan ato dokter spesialis, belom lagi kalo ternyata bokap lo ngutang ama boss rentenir ato mafia buat nebus nyokap di rumah sakit udah gitu bunganya 500%, belom lagi gue nulis nganclong-nganclong kaya gini ga ada hubungannya

Tapi ngelahirin ide juga ga gampang lo, mikirinnya aja kadang membuat lo terlihat seperti orang ngidam pengen ngajakin kangen band minum racun serangga, apalagi akibat yang terjadi sesudah ide tersebut lo lahirkan, kadang banyak orang yang ga setuju dengan ide lo, cara ngungkapin ketidak setujuannya juga macem-macem, ada yang diem aja tapi ngadat, ada yang ngajak lo berantem, ada yang ngajak debat (sambil ngajak berantem juga), bahkan ada yang ...errr ngapain ya?? nah tu dia yang dari tadi gue maksud keluhan pasca melahirkan, banyak kan ibu-ibu yang meninggal sesudah sukses melahirkan buah hatinya tercinta, gitu juga dengan ide, banyak juga orang yang mokat setelah menyampaikan idenya kepada khalayak ramai, bisa aja pulangnya tuh orang kepleset terus nyemplung di got dengan posisi kepala duluan terus keminum aer comberan satu galon (kecemplung apa aus??), ato pas lagi makan rujak buah keselek biji kedondong (pasti makannya nafsu banget), ada juga sih yang dibunuh gara-gara idenya ga cocok ama orang laen, liat aja contohnya si ..... mmm kok gue lupa sih?? udah deh pokoknya baca aja buku sejarah SD ato SMP ato SMA lo gue juga liatnya disitu kok.

Trus tujuan gue nulis tulisan ini apa?? pasti lo mau tau kan?? gue juga.

The Stupid gay

Kesel ga sih kalo pagi-pagi buta lo dapet sms ga jelas ngajak kenalan?? mungkin engga ya kalo yang ngajak kenalan tuh cewe beneran dan lo tau tuh cewe cakep. cowo mana coba yang ga mau, eh maksud gw cowo normal mana yang ga mau, tapi gimana kalo ternyata yang ngajak kenalan tuh cowo?? males kan??

Hello sunshine, gi ngapain?? dari kalimat pertama aja gue dah tau pasti nih orang cowo pathetic yang lagi mau PDKT ama cewe dan jelas salah alamat, gimana gue ga bilang pathetic, nih orang ngesms pake sms gratisan 3, ya ALLAH ada ya orang yang kaya gitu,amit-amit jangan sampe gue ampe turunan gue yang terakhir jadi orang kaya gini.

Yang lebih bikin ngenes lagi tuh orang malah ngotot waktu gue kasi tau dia salah alamat, ya jelas salah alamat lah, masa cowo seganteng dan semacho gue (maju chongornya) dibilang cewe, udah gitu seenaknya ganti nama gue lagi, udah jelas nama gue keren kaya nama penjahat pelem-pelem barat, ANTON. eh maen ganti aja jadi Lia, emangnya gue Lia eden,emangnya ga tau apa, kalo waktu bayi dulu bokap nyokap nyembleh kambing dua buat akekahan gue.

Setelah nama gue diganti seenak jidatnya yang ga ada otak, gue langsung berubah, dari persuasif jadi sarkastik, gue bilang aja, eh mas gue tau lo homo, tapi jangan ngajak gue dong, gue ogah masuk neraka bareng ama lo, bareng Dian sastro aja gue ga mau, apalagi bareng gembel kaya lo. Ganteng-ganteng gini gue normal, ga demen maen anggar, kalo mau nyari bencong lo salah orang gue bukan mucikari, lo cari aja sendiri di deket lapangan enggal (gor saburai Lampung), ato kalo situ sempet ke bogor cari aja deket tugu kujang, di sono banyak noh atlet anggar.

Bukannya insyaf eh dia malah kalap, ngata-ngatain gue plus ngajak gue sebunuhan, eh jangan mentang-mentang lo cewe bisa seenak lo ngatain gue homo ya, ntar gue bunuh lo, mau lo gue cari sekarang. gue jawab aja, silakan aja, toh lo ga tau alamat gue, emang gue pikirin dasar homo bego