All I Know part2

Asal mula kata narsis

Kayanya tiap orang di Indonesia pernah denger kata narsis, kecuali lo tinggal di kampung banget yang jauh dari mall, jau dari warnet, jauh dari wartel, sampe-sampe voucher isi ulang aja ga ada yang jual

Nah, sebenernya apa sih narsis itu?? Kalo yang gue tau, kata narsis itu diambil dari salah satu tukoh mitologi yunani yang namanya narcissus. Kata orang (gue ga tau siapa), narcissus itu adalah pemuda yang ganteng banget (ga beda jauh lah ama gue), jadi ceritanya waktu masih kecil doi pernah diramal ama peramal (ya iyalah masa ama tukang mi ayam) namanya siapa ya? Waduh gue lupa tuh, kayanya mama stella deh. Yah pokoknya gitu deh, isi ramalannya ialah, ni anak bakalan panjang umur kalo dia ga ketemu ama dirinya sendiri alias ga ngeliat bayangannya. Nah pada waktu bujang si narsis ini ditaksir ama echo, echo tuh kalo kata mas wiki tukang orgen deket rumah gue artinya pantulan suara. Nah lo gue bingung ni cerita nyambungnya kemana. Eit lanjutin aja dulu. Echo tuh nymph, nymph itu apa sih?? Gue juga ga tau, kalo dari namanya sih gue pikir pasti salah satu rasa permen selaen coklat ama stroboeri, permen rasa nymph, kayanya ga enak deh. Yah gitu deh. nah jadi ceritanya si echo ini tadinya adalah dewi yang cinta banget ama suara indahnya, jadi pada suatu hari pas mbah Zeus mao selingkuh di bumi, bininya curiga, nih mbah ngapain sih udah tua masih doyan ngelaba, gue ikutin ah, jadi diikutin deh, nah pas turun, hera ketemu ama si echo ini, yang dengan suara indahnya nyeritain berbagai kisah spektakuler, kaya waktu nyeritain pas gue nyasar di kota. Jadi selama echo cerita, Zeus nyang hampir ketangkep lagi kerja sampingan berhasil kabur (dasar ga bertanggung jawab, beresin dulu kek bekasnya). Pas hera tau si echo ngelindungin mbah zeus doi murka, dan dikutuklah si echo sehingga echo ga bisa ngomong sendiri (udah gila kali ya) maksudnya ga bisa nyampein omongannya dia, kalo dia ngomong dia cuman bisa ngikutin omongannya orang, gitu deh cerita si echo. Trus hubungannya ama narsis apaan??

Jadi pada suatu hari yang indah, si narsis pergi ke hutan sambil lompat-lompat kecil kecentilan, katanya sih dia mau berburu, gue ga tau mau berburu apaan, jadi ditengah jalan, si echo ngeliat si narsis ini dan langsung naksir, tapi karena dia ga bisa ngomong kecuali niruin omongan orang laen si echo cuman ngikutin doang dari belakang, si narsis yang ngerasa diikutin fans, langsung ngomong, woi monyong lo siapa?? Trus si echo cuman bisa ngikutin kata-kata si narsis, woi monyong lo siapa?? Kaget dong masa fans ngatain lo monyong, dan gitu terus, tiap narsis ngomong ditiruin. Kalo narsis bilang A echo juga bilang A, kalo narsis mesen nasi goreng kayanya si echo bakalan mesen juga deh, soalnya kan laper, orang jalan-jalan ke mall aja laper apalagi masuk utan. Nah si narsis yang gerasa kesel akhirnya ngusir echo yang sudah menampakkan diri (jadi mirip acara uka-uka yah). Nih cewe maunya apaan sih, baru ketemu udah ngatain gue monyong, udah gitu pake ikutan mesen nasi goreng lagi, mending kalo gue ditraktir, bikin gue dongkol aja, pergi sono loh, ngapain sih ngikutin gue, kaya ga ada kerjaan aja, akhirnya dengan meniru gaya pelem india najis, si echo menangis tersedu sedu lengkap dengan nyanyian meneketehe yang sumpah jijay banget dengernya. Karena ga terima dia mengutuk si narcissus supaya ga bisa jatuh cinta ama orang laen kecuali dengan bayangannya sendiri, dan akhirnya beneran deh narcissus naksir ama bayangannya sendiri yang ada di kolam apa gitu namanya gue lupa. Sampe-sampe ga makan ga minum cuman buat mandangin bayangannya sendiri sampe akhirnya dia diapelin ama malaikat maut yang udah lama jadi fansnya. Denger-denger dari infotainment sih si narsis ini akhirnya menjadi bunga yang nama latinnya apa gitu, gue ga inget, tanya mas gugel aja deh.

Tapi ada loh cerita laennya, kalo yang gue tau sih, si narsis ini pernah di taksir ama cowo, tiap hari tuh cowo ngapelin narsis kalo ga salah namanya ameinisis, ya bete lah diapelin bencong, diapelin cewe aja si narsis ogah apa lagi diapelin bencong, iii ngebayanginnya aja udah serem banget, tuh bencong bawa kecrekan ama kantong plastik trus nyanyi, eqe tak mau kalo eqe dimadu. Weks boro-boro mau ngemadu, mau ngebunuh iya. Kembali pada cerita, akhirnya pada puncak kekesalannya si narsis menghadiahi si bencong ini sebilah pedang, yah maksudnya sih biar si bencong insap kalo dia tuh cowo, masa jeruk makan jeruk. Eh bukannya insap si bencong malah bunuh diri dengan pedang yang dikasih si narsis, tepat didepan si narsis, sebelum dia mokat dia sempet nyumpahin si narsis supaya si narsis cuman jatoh cinta ama bayangannya sendiri.

Nah akhirnya untuk mengenang si narcissus ini maka dijadikanlah kata narsis sebagai kata yang merepresentasikan orang-orang yang terlalu mencintai tampang ganteng atau cantiknya sendiri. Abis kalo jelek narsis kan kelewatan namanya.

Rambut

Kemaren gue cukur rambut, hhh agak nyesel juga sih jadinya

Jadi ceritanya rambut gue tuh udah agak panjang dan mulai nyolok-nyolok mata, terus bagian belakangnya kurang enak diliat, walupun bagian depan masih tetap ganteng |^_^|V, setelah lama memikirkan hal-hal yang berkaitan dengan perawatan kenarsisan gue, gue memutuskan untuk segera menghentikan aksi nyolok mata yang dilakukan sepihak ama rambut gue, maka pergilah gue ke tukang cukur langganan di bara, dengan sedikit berjalan kaki ditemani coki-coki paporit gue, akhirnya gue sampe ke tujuan dan. tadaa surprise si abangnya lagi ga ada, tempat cukurnya tutup. adduhh, gimana nih, soalnya gue udah sering kecewa dengan tukang cukur lain. ya udahlah sekalian ke salon mahal ajah, kali aja hasilnya memuaskan. yup berangkatlah gue ke salon xyz terdekat (nama salon disamarkan untuk menghindari caci maki dan komplen dikemudian hari).

Sampe sono gue langsung sumringah ngeliat mba mba cakep yang sedang mencukur rambut kliennya. wah bisa betah nih disini pikir gue, tapi itu ga lama, hanya beberapa detik yang indah, yang kemudian dihancurkan dengan brutal oleh kedatangan seorang BENCONG. oooooh tidaaaak, please jangan bencong ini yang nyukur gue, doa gue dalem hati, tapi rupanya doa seorang pendosa susah untuk terkabul walaupun pendosa itu tampan, gaya, keren dan trendi, yup alur cerita sudah bisa ditebak, gue langsung minggat, engga diing, walaupun gue alergi ama bencong, tetep gue ga mau disebut bancist (yah mirip-mirip racist gitu deh), dengan tabah gue terima kenyataan hidup yang pahit ini. Terkadang dunia memang kejam dan gila.

Mau diapain nih mas,(ambigu banget pertanyannya), dengan wajah ngeri gue langsung jawab aah?? maksudnya?? maksud saya model rambutnya mau kaya gimana?? ooooh, lega, tadinya gue udah mikir kalo gue bakalan di obok-obok ama mahluk transgenik ini. trus gue jawab aja, yah yang kira-kira bagus aja mm (bingung mau nyebut mba ato mas) mmm deh, tiba-tiba gue melihat kilauan sumringah di wajah si mas kemayu ini, dengan lincah tangannya bergerak di atas kepala gue, setelah satu jam, selesai sudah. karena gue ketiduran waktu dicukur jadi gue ga tau seperti apakah hasilnya. yup beres mas katanya, jreng jreng, gue terkagum-kagum dibuatnya. ini adalah model rambut paling spektakuler yang pernah gue liat, dengan beberapa bagian dipotong pendek banget, dan beberapa bagian ga dipotong, gue terlihat seperti habis melarikan diri dari suku indian pengerat kepala. tanpa sadar gue bergumam haaah. dan dibelakang gue si mas tersenyum bangga, seolah-olah berkata that was awesome, my masterpiece. sedangkan gue dengan sedih berkata. mine precious (gue bisa ngerti kenapa gollum begitu sedih kehilangan cincinnya), lalu dengan cekatan kepala gue diurut, yah pijat refleksi gitu deh, dengan kekuatan penuh dan nafsu membunuh dia mijetin pala gue, bener-bener pijat refleksi, tangan gue langsung reflek pengan matahin jarinya dia pas gue ngerasa sakit banget. aduh mas jari saya, sakit nih, oh sorry mmm deh (masih bingung mau manggil apa), reflek nih jawab gue dengan wajah penuh penyesalan (nyesel gue cukur disini).

Hancur. hancur sudah rambut gue dibuatnya, tingkat ketampanan gue langsung turun 30%. akhirnya sepulangnya dari salon aneh itu, gue mampir ke kosan temen minta dibotak aja deh, setelah sedikit ditertawakan, banyak di cela, akhirnya rambut gue di botak, yah ga botak-botak amat sih,1-2-1 gitu lah. kata orang bijak, pasti ada hikmah dibalik semua kejadian. yah emang bener, hikmahnya gue jadi tau kalo mau cukur mendingan jangan ama bencong, horor bo'. mendingan ama tukang cukur langganan lo aja deh

All I Know part1

Bingung mau nulis apa, cuma udah lama ga posting rasanya ga enak juga, tangan tuh gatel pengen nulis tapi bingung mao nulis apa. akhirnya gue putuskan kalo gue mau nulis mmm bingung euy. baca aja deh kali aja ada manfaatnya buat lo (biasanya sih ga ada).

All I Know Bout LOVE
L is for the way you Look at me: beberapa orang bilang cinta itu dateng dari mata turun ke hati, bener ga sih?? kalo menurut gue sih bener aja, soalnya yang pertama kali bikin lo suka ama seseorang itu pasti fisiknya, ya kan?? ga mungkin deh dari awal ketemu orang lo tau tuh orang hatinya baek, rajin menabung, hormat pada bapak dan ibu guru, ikut pramuka, jadi ketua kelas, ga mungkin kan. pasti yang lo liat tuh dia cakep apa engga, pakaiannya rapi apa engga, badannya bau apa engga (gue sering tiba-tiba ilfil kalo ada cewe bau), dan yang pasti kalo ada cewe cakep yang ngelirik lo waktu berpapasan di jalan pasti lo seneng kan, dan itu adalah first step to fall in love. The way you look at me.

O is for the only one i see. okeh kalo lo naksir ama orang ga mungkin dong kalo lo ga mikirin orang tersebut, tiap dia lewat pasti lo seenga-engganya curi-curi pandang ke doi. ya kan? ngaku aja deh, gue juga orang kok, yah walaupun lebih ganteng dari lo (narsis never die). dan kalo lo bener-bener naksir pasti cuman dia yang lo liatin dari sekian banyak kebo laennya (kalo ngeliatnya di sawah lo). dan itu adalah the 2nd phase in love. the only one i see, inget yah see sama look itu beda.

V is Very-very extraordinary. yup bener, jatoh cinta itu rasanya luar binasa, tidur ga nyenyak (gara-gara banyak nyamuk), makan ga enak (kalo lagi bulan puasa), yang dipikirin cuman diaaaa aja, kalo udah gini nih, susah deh. mau belajar eh tiba-tiba kepikiran puisi najis apa yang paling bisa bikin doi muntah, pengen makan kepikiran dia juga, mau minum kepikiran juga, mau pergi. Bayar dulu dong, enak aja udah makan minum ga mau bayar. sori balik ke topik, nah biasanya tindakan konyol yang dilakukan anak SMP yang baru puber terkadang kita lakukan, mulai rajin isi diary lah, cari temen cewe buat curhat lah, ngirimin sms ga jelas lah, dan hal konyol lainnya yang kita anggap Very Extraordinary.

E is even More than anyone that you adore. kita punya kan orang yang kita sayang (bukan dalam konteks laki-laki perempuan yah) misalnya aja temen-temen kita ato sodara-sodara kita, coba aja jalan bareng ama mereka trus ketemu si dia, pasti kita pernah kepikiran wah jalan ama dia pasti lebih asik deh. ya kan, ngaku deh. nah itu dia maksudnya (menurut gue) even more than anyone that you adore.

kalo ke empat hal tersebut udah bersatu padu, maka secara ga resmi udah bisa dibilang lo lagi jatuh cinta, ga peduli apapun dia pasti lo anggep sebagai hal terbaik yang pernah terjadi dalem hidup lo. ga peduli namanya ga keren (contoh: idih (ada lo temen gue namanya idih, suer), sukijem, turinah dan banyak nama ga komersil lainnya) buat lo nama si dia adalah puisi terindah yang pernah dibuat ama pujangga, ga peduli rambutnya kusut lantaran udah enam bulan ga nyampo, buat lo rambutnya adalah selendang sutra paling indah yang pernah dirajut di dunia (dunia hewan), ga peduli kalo giginya kuning lantaran kuat ngerokok ato males gosok gigi, buat lo pasti itu adalah mutiara yang paling indah yang pernah tercipta, ga peduli badannya bau asem lantaran bajunya ga ganti-ganti dua minggu, kalo ada parpum yang baunya kaya gitu pasti lo beli. dan yang pasti dia adalah segalanya buat lo. iya kan.

Kalo gue sendiri gimana kalo jatuh cinta?? yang jelas gue liat dulu, tuh cewe bakalan cocok ga sama ketampanan gue, hehe

Males (sebuah kisah serius)

Kata beberapa orang, males itu adalah penyakit, sehingga pada beberapa kasus yang akut, manusia-manusianya udah kaya zombie, iyah kaya zombie, soale tuh orang nyeremin, gimana ga nyeremin, matanya merah dan bengkak, badannya apek, tempat tinggalnya lebih layak disebut sarang daripada rumah ato kosan, belom lagi kerjanya cuman makan,tidur, ama boker aja , itu juga bokernya kalo lagi mood aja. aduh ampun deh, tobaaat tobat.

Waktu jamannya tingkat empat, gue terkena penyakit ini, dan sudah mencapai tahap yang hampir memprihatinkan, bedanya gue masih mandi tiap hari, ngerapiin kamar tiap hari, masih rajin gosok gigi, rajin minta parpum ke temen kosan gue, yah pokoknya yang berhubungan dengan perawatan kenarsisan gue lah, dan gue masih ganteng seperti biasanya, gue sering banget bolos kuliah, gue bolos tuh bukan karena gue maen kemana-mana, ato ngedugem ga jelas, gue ga kuliah cuman gara-gara ketiduran, yah hal itu yang bikin gue nyesel mati ampe sekarang.

Awal mulanya berawal dari game bertitel AOE 2, gue kecanduan, tiap hari kerjaan gue cuman maen aja dikamar, ga ngapa-ngapain, kadang sampe tengah malem gue masih maen, kalo kuliah yang dipikirin cuman game ntuh aja, ga ada semangat deh. temen-temen gue (yang baek aja) selalu berusaha membuat gue tobat, tapi apa hendak dikata, mungkin karena kebanyakan molor, otak gue beku, kuping gue tuli lantaran berminggu-minggu ga dikorekin (ih jijay), dan semua nasehat mereka jadi kaya angin aja. apa jadinya sekarang, disaat semua yang laen udah jadi orang gue masih jadi parasit. Orang bilang ga ada kata terlambat untuk hal baik, mudah-mudahan itu bener, beberapa bulan terakhir ini gue ngejalanin terapi untuk ngatasin masalah gue yang satu ini, jadi buat siapa aja yang ngebaca posting ini gue minta dengan sangat, ga banyak kok, cuman doa tulus (bukan to lose ya) dari kalian semoga terapi yang gue jalanin bisa berhasil.

So guys don't be like me, seorang bodoh yang bermimpi jadi matahari buat semua orang tapi ga mau berusaha. keep cheers, keep happy, and keep your effort to be a better man

Bahasa Inggris?? Penting Ya??

Seneng ngomong inggris?? seneng dong, kenapa engga, dengan bahasa inggris halaman website seseorang bisa terlihat lebih gaul, dan trendi, yah walaopun pas mau ngisi testi ato komen beberapa orang masih bingung, kalo ngomennya pake bahasa indonesia kira-kira bisa nongol ga ya?? kadang juga beberapa orang bertanya-tanya apakah si dia mengerti apa yang gue tulis ya?? (soalnya nulisnya pake font wingdings).

Maka dari itu di sekolahan kita diajarin bahasa inggris, biar ga malu-maluin kalo ketemu bule, ketemu pak le, eyang kakung ato eyang putri, eh sori yang gue maksud tuh bule luar negeri, (timor timur juga luar negeri lho). ato kita juga ga malu-maluin kalo ketemu orang barat di dalem angkot (miskin banget, bule naek angkot), kita bisa bertegur sapa dengan si bule dengan ramah, hai mister just give me your money or i'll cut your troath, gile gue jamin tuh bule bakalan terperangah dengan keramahan dan sopan santun kita. lagi pula ada lho orang indonesia yang gara-gara gede di luar negeri jadi ga bisa ngomong pake bahasa indonesia, contohnya si cecep (penjual madu di IPB), dia gede di baduy dalam, pas gue ajak ngomong indonesia malah cengar cengir jorok aja, padahal gue mau beli madu dua botol, nah rugi kan lo cep?? trus apa hubungannya ama bahasa inggris?? ya jelas ada lah, gue ama si cecep kan ga bisa ngomong inggris, eh bisa ding. inggris, inggris, tuh kan bisa hehe. eh maksud gue tuh ga bisa berbahasa inggris dengan benar.

Sebenernya seberapa penting bahasa inggris itu?? kalo kata si joni, tukang mie ayam di depan warnet, bahasa inggris tuh penting banget, apalagi kalo lo nonton DVD bajakan yang textnya nongol setengah jam sekali, yah ada benernya juga sih, udah gambarnya ga jelas, ada orang lewatnya, udah gitu ga ada text, rasanya pengen gue gue timpukin ke vokalisnya kangen band aja tuh pelem.

Kenapa tiba-tiba gue menulis tentang pentingnya berbahasa inggris?? soalnya gue pernah baca blog yang menghujat bloger lainnya yang bahasa inggrisnya masih rada kacau, asli blog si penghina itu bener-bener hina, dalam artian nothing special at all, kalo lo baca sampe abis tiap postingnya, gue jamin lo bakalan sial tujuh turunan, trus turunan lo yang ketujuh juga bakalan sial tujuh turunan lagi, isinya blognya cuma gimana dia benci sama si A, ato gimana dia dongkol ama si B dan juga gimana caranya bales dendem ama si C, dan dalam bahasa inggris yang artinya wallahua'lam bishowab (cuman ALLAH yang ngarti). gimana dengan blog yang dihina?? asli kacrut banget, jadi pengen boker liatnya, tapi tetep aja kita ga berhak menghina orang lain gara-gara bahasa inggrisnya ancur, terserah dong lo mau nulis apa di blog lo sendiri.

Kenapa gue yang sewot?? apakah yang dihina itu adalah blog ini?? ya engga lah, blog ini kan pake bahasa indonesia udah gitu sesuai EYD lagi (Ejaan Yang Diedit sendiri), toh kalo ada bahasa inggrisnya cuman dikit, itu juga gue nulisnya udah liat kamus kok, jadi kemungkinan salahnya tinggal 90% aja. udah aja ya, bingung nih mau nulis apa lagi

Blog dan Kesasar, sebuah kisah yang tak berhubungan

Gue seneng banget baca-baca blog orang, bahkan alasan gue bikin blog adalah karena disuatu pagi nan indah dan cerah gue ga sengaja ngebaca blog dari seorang gila yang ga gue kenal, gue langsung berfikir, asik juga ya punya media yg bisa nyalurin hobi gue yang sering dongkol ama orang. dan wuzz jadilah blog aneh ini.

Ternyata banyak loh blog yang aneh didunia ini, beberapa diantaranya enak buat dibaca saat boker eh engga ding, tulisan-tulisannya emang enak dibaca maksudnya, ada juga yang tulisannya ga enak dibaca, soalnya blognya ditulis tangan Hwehehe, ada blog yang bikin lo sakit perut gara-gara kebanyakan ketawa, tapi ada juga yang bikin lo sakit perut gara-gara pengen boker liat tuh blog bosenin banget, ada blog yang penuh informasi dan pengetahuan, ada juga yang berisi kegiatan serta kegilaan orang-orang dimuka bumi yang aneh ini. ada blog yang bikin lo jadi pengen temenen ama penulisnya tapi ada juga blog yang bikin lo jadi pengen nabokin penulisnya, jadi bagaimana dengan blog saya?? apakah anda ingin berteman dengan mahluk yang terlahir tampan ini?? atau anda ingin menampol wajah saya yang narsis tapi tetap tampan ini?? atau jangan-jangan anda naksir saya?? selama anda bukan cowo atau waria saya izinkan kok untuk naksir saya.

Kisah kedua adalah tersasarnya saya ke negeri antah berantah bernama jakarta kota (ga elit banget ya):

Yup kesasar adalah kata yang tepat untuk menggambarkan keadaan gue tadi pagi, secara gue bangun sering pagi-pagi, hari ini gue bangun kepagian, pas alarm di HPnya ade temen gue memperdengarkan suara cemprengnya yang membuat mimpi indah gue buyar gue langsung bangun, pantesan mimpi gue jadi aneh, masa pas lagi mimpi jadi pemenang kontes koper boy majalah aneka (baca: aneka satwa) dan majalah gadis (baca: gadis primata), tiba-tiba jurinya ngasi komen dengan suara aneh mirip alarm HP, ya iyalah tuh HP ternyata cuma 50 cm dari kuping indah gue, terpaksa deh gue mesti meninggalkan hiruk pikuk kemenangan gue di alam mimpi demi memenuhi panggilan alam yang mendesak setelah gue bangun (kebelet pepsi). setelah pepsi gw langsung sholat subuh (asumsi gue udah cebok, trus wudhu). jam 8 gue cabut dari kosan temen gue, dengan langkah pasti gue masuk mikrolet 01 yang kearah senen, setelah turun gue kepikiran mau kemana ya maklumlah hidup ini penuh dengan pilihan bodoh, tadinya gue pengen ke rumahnya Oom gue yang di cakung, tapi setelah menilik, menimbang dan menawar setengah harga, gue putuskan untuk ga jadi aja lah ke cakungnya, mata gue perih, dengan sempoyongan gue berpikir mau naek 905 ato naek mikrolet 12, huh hari ini banyak banget pilihan gandanya, jangan-jangan ntar sore gue disuruh milih mau pacaran ama mariana renata ato dian sastro wardoyo, wah kayaknya bakalan bingung nih, ato jangan2 ntar malem gue disuruh milih mau paket liburan ke bali 2 minggu bareng kangen band ato makan racun tikus paling ganas, ga usah ditanya deh gue pasti lebih milih buat ngejejelin tuh racun ke mulut vokalisnya daripada gue makan sendiri (hehe, gue ga mau mati gara-gara band katro)oke balik ke masalah, akhirnya setelah sempet puyeng gue memutuskan untuk naek m12 itung-itung liat-liat jakarta-jakarta pagi-pagi, puyeng kan lo. akhirnya angkot melaju dengan tenang berputar, berputar, berputar, dan akhirnya gue ga tau gue ada dimana o'ow ini baru gawat, mau turun ntar takut tambah nyasar, tapi tetep di mobil gue juga bingung, kok rutenya beda ya?? apakah ini yang namanya nyasar?? akhirnya sopirnya berkata dengan bijak, kota abis, kota abis, yah bang saya baru mau mesen dua (lo kira es krim), dan yang mencengangkan gue tidak melihat adanya bangunan stasiun kota, dalem hati gue bertanya-tanya apakah stasiun kota sudah pindah alamat?? ataukah digusur?? atau pindah tempat?? woooow, jelas sudah gue kesasar, mampus dah mana muka ganteng gini, gue ngeri kalo digodain ama preman sekitar, secara muka gue tuh muka ALIM (Amat Lucu tapI Mesum) siapa tau aja mereka iri dengan ketampanan gue trus muka gue dibejek bejek pake ulekan sambel nyokapnya, oh tidak, bisa hilang modal narsis gue, gue mesti melakukan sesuatu, gimana kalo nanya ama tukang bajaj, soalnya kata pepatah malu bertanya sesat dijalan, tapi setelah gue pikir lagi sesat dijalan kan memalukan, tapi apa boleh buat, gue bulatkan tekad gue yang selama ini jajaran genjang, yup itu yang mesti gue lakukan, secara tukang bajaj pasti apal jalan, eh pas gue nanya tukang bajaj, bang kalo mau ke stasiun kota lewat mana?? eh dia malah bilang goceng, lama-lama gue getok juga nih orang, emangnya ga tau kalo gue lagi nyasar, dengan sebel gue berlalu begitu saja, setelah kurang lebih 10 menit jadi anak ilang oh maaf maksud gue anak ganteng yang ilang, akhirnya gue ngeliat halte busway aaah akhirnya, eh tapi emang busway nyampe bogor?? perasaan engga deh, yah terus gimana dong pikir gue dalem hati, ya udah akhirnya gue nyebrang dan setelah nyebrang terlihatlah tulisan yang udah gue cari-cari sambil ngantuk di angkot. STASIUN JAKARTA KOTA. legaa banget perasaan gue, sama kaya abis pup setelah tiga hari sembelit.

Apa?? oh ceritanya?? ya udah abis, kan udah ketemu stasiunnya.

Ga bisa upload

GImana sih rasanya kalo lo punya gambar yang keren?? pastinya pengen banget lo pamerin ke orang-orang kan?? trus gimana cara mamerinnya?? banyak kok,

1. Lo bisa aja culik temen lo trus lo bawa ke suatu ruangan tertutup dengan posisi mulut terbekap dan tangan serta kaki temen lo lo iket ke korsi, trus lo kasi liat deh poto lo sambil lo siksa sampe temen lo mau mengakui kalo poto lo itu bagus.
2. Ato bisa juga lo keliling pake sepeda penjual es krim walls tapi musiknya lo ganti jadi pengumuman bahwa poto lo itu keren dan juga daftar es krimnya lo ganti jadi poto lo di uang gope'an kertas
   
3. Lo bisa keliling kampus bawa megaphone dan teriak-teriak di depan rektorat ato dekanat menyerukan turunkan harga poto kopian
   
4. Ato kalo mau lu boleh kok nyebarin poto lo ke orang-orang lewat ato lo tempel di tempat-tempat umum, siapa tau aja ada yang bersimpati terus lo di laporin ke pos polisi terdekat, ataupun bagian informasi supermarket terdekat, kepada mas jono ditunggu sodaranya deket pintu WC umum
   
5. Pajang poto lo di berbagai website, termasuk blog dan friendster lo.

Nah karena malu gue tinggal satu jadi cara 1 sampe 4 ga bisa gue laksanain, padahal lo tau lah gimana kerennya gue, apa?? lo ga tau?? ya ampuun kesian banget sih lo, nah lagi, pas gue mau aplod poto gue ke friendster ternyata kok ga bisa ya?? emang sih gambar gue tuh ukurannya ga nyampe 100 Kb, tapi kan tetep imut dan cool serta tampan tiada banding lagipula keren. jangan-jangan pihak friendster mau nyabotase account gue yang setiap detik kebanjiran melulu eh sorry kebanjiran fans, dasar licik. masa poto sekeren ini disabotase


tuh kan fans gue aja bela-belain bikin graffiti gambar gue

Keluhan Pasca Melahirkan

Kalo baca judul diatas, apa sih yang ada dipikiran lo?? pasti mikirnya darah bececeran dimana-mana, suara tangisan bayi ditengah malam ketika lo jalan dideket kuburan?? ato kuntilanak yang nyamar jadi dukun beranak kaya di pelem-pelem jaman engkong lo lagi PDKT ama nini lo?? ato beberapa orang dengan seragam biru dengan sarung tangan karet sintetis diruang bersalin??

kalo itu semua yang lo cari pastinya lo udah salah alamat dengan membayangkan hal yang engga-engga kaya diatas, soalnya yang gue maksud melahirkan disini bukannya melahirkan sesuatu akibat perbuatan laki-laki dan perempuan yang dilakukan semalaman lo, yang gue maksud adalah melahirkan ide.

Banyak yang bilang kalo ngelahirin anak tuh tarohannya nyawa, gimana engga, kalo ngelahirin kan kayanya sakit banget (gue ga pernah ngerasain sih), belom lagi kalo terjadi perdarahan, belom lagi kalo ternyata bayinya sungsang, belom lagi kalo ternyata bayinya kembar, belom lagi kalo kembarnya kembar siam dempet di bo'ol trus lahirnya pantat duluan (hehe), belom lagi kalo ternyata bokap nyokap lo ga punya uang buat bayar bidan ato dokter spesialis, belom lagi kalo ternyata bokap lo ngutang ama boss rentenir ato mafia buat nebus nyokap di rumah sakit udah gitu bunganya 500%, belom lagi gue nulis nganclong-nganclong kaya gini ga ada hubungannya

Tapi ngelahirin ide juga ga gampang lo, mikirinnya aja kadang membuat lo terlihat seperti orang ngidam pengen ngajakin kangen band minum racun serangga, apalagi akibat yang terjadi sesudah ide tersebut lo lahirkan, kadang banyak orang yang ga setuju dengan ide lo, cara ngungkapin ketidak setujuannya juga macem-macem, ada yang diem aja tapi ngadat, ada yang ngajak lo berantem, ada yang ngajak debat (sambil ngajak berantem juga), bahkan ada yang ...errr ngapain ya?? nah tu dia yang dari tadi gue maksud keluhan pasca melahirkan, banyak kan ibu-ibu yang meninggal sesudah sukses melahirkan buah hatinya tercinta, gitu juga dengan ide, banyak juga orang yang mokat setelah menyampaikan idenya kepada khalayak ramai, bisa aja pulangnya tuh orang kepleset terus nyemplung di got dengan posisi kepala duluan terus keminum aer comberan satu galon (kecemplung apa aus??), ato pas lagi makan rujak buah keselek biji kedondong (pasti makannya nafsu banget), ada juga sih yang dibunuh gara-gara idenya ga cocok ama orang laen, liat aja contohnya si ..... mmm kok gue lupa sih?? udah deh pokoknya baca aja buku sejarah SD ato SMP ato SMA lo gue juga liatnya disitu kok.

Trus tujuan gue nulis tulisan ini apa?? pasti lo mau tau kan?? gue juga.

The Stupid gay

Kesel ga sih kalo pagi-pagi buta lo dapet sms ga jelas ngajak kenalan?? mungkin engga ya kalo yang ngajak kenalan tuh cewe beneran dan lo tau tuh cewe cakep. cowo mana coba yang ga mau, eh maksud gw cowo normal mana yang ga mau, tapi gimana kalo ternyata yang ngajak kenalan tuh cowo?? males kan??

Hello sunshine, gi ngapain?? dari kalimat pertama aja gue dah tau pasti nih orang cowo pathetic yang lagi mau PDKT ama cewe dan jelas salah alamat, gimana gue ga bilang pathetic, nih orang ngesms pake sms gratisan 3, ya ALLAH ada ya orang yang kaya gitu,amit-amit jangan sampe gue ampe turunan gue yang terakhir jadi orang kaya gini.

Yang lebih bikin ngenes lagi tuh orang malah ngotot waktu gue kasi tau dia salah alamat, ya jelas salah alamat lah, masa cowo seganteng dan semacho gue (maju chongornya) dibilang cewe, udah gitu seenaknya ganti nama gue lagi, udah jelas nama gue keren kaya nama penjahat pelem-pelem barat, ANTON. eh maen ganti aja jadi Lia, emangnya gue Lia eden,emangnya ga tau apa, kalo waktu bayi dulu bokap nyokap nyembleh kambing dua buat akekahan gue.

Setelah nama gue diganti seenak jidatnya yang ga ada otak, gue langsung berubah, dari persuasif jadi sarkastik, gue bilang aja, eh mas gue tau lo homo, tapi jangan ngajak gue dong, gue ogah masuk neraka bareng ama lo, bareng Dian sastro aja gue ga mau, apalagi bareng gembel kaya lo. Ganteng-ganteng gini gue normal, ga demen maen anggar, kalo mau nyari bencong lo salah orang gue bukan mucikari, lo cari aja sendiri di deket lapangan enggal (gor saburai Lampung), ato kalo situ sempet ke bogor cari aja deket tugu kujang, di sono banyak noh atlet anggar.

Bukannya insyaf eh dia malah kalap, ngata-ngatain gue plus ngajak gue sebunuhan, eh jangan mentang-mentang lo cewe bisa seenak lo ngatain gue homo ya, ntar gue bunuh lo, mau lo gue cari sekarang. gue jawab aja, silakan aja, toh lo ga tau alamat gue, emang gue pikirin dasar homo bego

Hari-hari ngantuk

bored, gue bosen banget hari ini, ngantuk tuk tuk, dunia emang udah gila, masa seharian gue dibikin ngantuk, mata gue berat bengat kaya digandolin batu bata, mau posting juga maleeees banget, ga ada ide yang biasnya nongol. kali ini stuck, nyangkut, kaya lo mau bersin trus ga jadi, sebel banget

Kenang-kenangan

Kemaren mati lampu, lamaaaa banget. sampe kesel nunggu listrik nyala lagi. pas nyala lagi seneng banget rasanya, kaya lebaran tinggal sehari lagi, trus di beliin baju baru ama nyokap. langsung gue balik kekosan gue, ngobrol ama temen tentang kitab Mahabarata (beraaat) kebetulan gue dan temen gue bukan pendukung pandawa. gimana mau demen, yudistira mmm baek sih cuma sayang doyan banget ama yang namanya judi, sedangkan bang Roma bilang judi merusak keimanan, trusnya Bima mmm berani sih cuman emosian, gampang banget marah. bulan puasa kan ga boleh marah-marah ntar puasanya batal lo, trusnya arjuna katanya sih ganteng cuma gue ga doyan cowo, lagian gantengan gue kok (asli lo) arjuna tuh kerjaannya nyari bini mulu, ga bisa liat jidat licin dikit langsung aja di embat. trus nakula ama sadewa, kesian cuma jadi figuran, udah gitu mereka patungan buat ngawinin drupadi,ih gue sih ogah bagi-bagi yang beginian. kurawa apalagi, gue empet banget ama mereka, udah tampangnya jelek-jelek, sombong-sombong, belagu lagi, najiz dah. kayanya mereka cuma cocok jadi tukang combro dari pada jadi bengsawan astina. gue tuh suka banget ama resi bisma, raden karna, ama sri kresna, bisma ama karna itu orang-orang yang megang teguh janjinya, contohnya aja raden karna yang karena udah kadung janji mau ngedampingin duryudana dia sampe terpaksa ngelawan ade-adenya sendiri (pandawa :red), kalo sri kresna itu cerdik (lebih ke licik sih) makanya gue demen, eit tapi gue demen ama sifatnya lo, gue masih suka cewe kok.


bab 2 : Kenang-kenangan
tadi pagi gue liat poto-poto waktu gue ama temen-temen maen ke puncak, jadi kangen mau ke puncak lagi, waktu itu acaranya asik, ga ada yang ngomongin kerjaan, yang ada cuma fun,

udah gitu gue liat2 poster2 film yang pernah gue tonton. baru inget film beautiful mind, bangus banget tuh film. aktor utamanya Russel Crowe.

Lolos chating

Ceritanya nih suatu hari gue mo chating, tapi ternyata di tempat gue ga bisa make YM, yah kecewa dong, tapi engga ah soalnya temen gue ngasih situs ini, okeh gue seneng kan, tapi suatu hari lagi, ada yang ngeblok situs ini, yaah gimana dong?? tenang masih ada yang ini kok. kalo ga bisa juga gue ga tau dah lewat mana lagi biar bisa masuk YM. segini aja yah. bingung bikin ceritanya. eh gue kasi link aja ya soalnya takut kena peringatan kalo kasi situs2 yang bagus kaya gini

Komputer Service

Back to the tempat PGT (baca :Penghuni Gelap Tetap), semalem dan tadi pagi komputer temen gue ngadat, ga mao masuk windows, secara gue jago install ulang windows (install ulangnya doang) temen gue minta bantuin dong, okeh gue bantuin, ternyata ga bisa juga (jadi malu) secara gue rada tengsin gue tanyain tuh riwayat kesehatan si komputer ama yang punya, ga taunya si komputer udah bengek cukup lama sebelum didiagnosa menderita epilepsi dan tekanan darah tinggi disertai diare dan gagal ginjal juga kanker prostat yang sudah masuk stadium 4, eh ga ding, tuh komputer emang beberapa minggu ini rada error bin ngadat al ngambeki, jadi kadang kalo dimatiin susah mau ngidupinnya lagi, okeh gue gagal ge akuin deh. paginya temen gue manggil kaka kelas yang dianggap cukup kompeten dalam mengatasi berbagai keluhan pasca melahirkan, eh sori keluhan pada komputer maksudnya,mulailah beliau mengerjakan (baca: mengerjai) komputer temen gue itu, setelah konsultasi singkat tentang pemasangan ram beliau mencabut dan memasang ulang ram di kompie (baca: komputer) temen gue, tiba-tiba setelah dipasang ulang dan dinyalakan, tuh kompi mendesis komat-kamit sambil mengeluarkan jurusnya yang paling mengerikan, KEMBANG API, horeeee maen kembang api, setelah mengeluarkan jurus pamungkasnya akhirnya tuh komputer tamat riwayatnya, Innalillahi wa inna ilaihi rojiun, kullu nafsin dza'ikatul maut. farewell comp. fyuuuh, untuuuung bukan gue yang ngerusakin kalo engga ketempuhan gue ngegantiin motherboard orang.

bagian kedua : Kangen band yang najong
tadi malem sampe malem ini di tempat PGT gue rame ngebahas kangen band, band asal kota lampung yang asli najong banget, kesian masyarakat lampung (termasuk gue) kenapa sih yang nongol mesti kangen band?? padahal kan banyak band lampung lain yang bagus. udah gitu temen gue dapet aja lagu yang mencela kangen band abis-abisan, kalo ga salah judulnya kangen bi***. udah gitu lagi denger2 band najong ini ngeluarin album rohani ya?? idih amit-amit gue dengerinnya. lagu biasanya aja udah kaya orang nyanyi dalem kamar gas NAZI (lemes banget dah kaya 3 hari 3 malem sakaratul maut), apalagi kalo si combro nyanyi lagu rohani ya?? jangan-jangan nyanyinya sambil pingsan. eh jangan-jangan lo ga tau kangen band ya? gileee hoki banget.

sekian posting hari ini, saya anton cahyadi dan juru kamera saya sendiri(emang ada foto ya di posting yang ini??) melaporkan dari tempat kejadian

Cleaning after the chaos

Blog baru gue, senang mempostingmu kembali.
hari ini tuh gue bersih-bersih kamar kosan asli gue setelah sekian lama gue tinggal ke tempat PGT gue di balio, baru masuk kamar gue udah mencium aroma-aroma aneh dari cucian gue yang belom dikasihin ke si bibi, abisnya males sih tiap 10 kali nyuci dapet bonus kolor gue ilang satu, terakhir ilang kolor kesayangan gue yang ada gambar pahlawan bertopengnya. belom lagi sweater item gue yang paling gue cintai hilang begitu saja tanpa pertanggung jawaban. gue mo ngomel ga enak lagi bulan puasa, ntar tambah haus dan lapar dan ngantuk dan lain lain. oke balik lagi ke bersih-bersih kamar.

Setelah cucian gue ungsikan mulailah acara kedua yaitu sambutan dari bapa RT dan bapa lurah, eh ga ding itu mah acara dangdutan kemaren, acara keduanya ialah mengumpulkan plastik dan sampah yang berserakan di kamar gue, waktu gue bersihin ternyata teorinya bpk yohanes surya tentang mestakung terbukti, semesta mendukung sampah tetap ada di kamar gue soalnya pas lagi ngebersihin banyak semut yang menentang waktu perumahannya di wilayah kolong ranjang gue gusur paksa, abis dah badan gue digigitin, belom lagi kecoa yang buru-buru kabur pas liat gue kaya lagi ada razia bencong di deket kebon raya, padahal gue mah ogah godain kecoa, akhirnya dicapai kata sepakat setelah gue setuju mengucurkan seperempat liter minyak tanah ke sarang semut dan hadiah gebukan sendal jepit butut gue ke kecoa-kecoa sialan yang jadi PGT di kamar gue. setelah sampah dan hal lain berpindah dari dalam ke luar kamar gue marilah kita menginjak-injak acara berikutnya yaitu merapikan isi lemari gue, ga ada kejadian aneh pada waktu gue merapikan isi lemari gue yang udah berantakan layaknya wilayah gempa bengkulu.

Setelah acaranya selesai, kita memaski acara terakhir yaitu mengucap alhamdulillah, akhirnya kamar gue rapi juga, yak kepada para undangan dipersilakan mencicipi hidangan yang disediakan, eit tapi ntar yah abis azan magrib

Salah pasang

Iklan dipasang bareng?? oke aja kan??
iya sih asal jangan kaya gini nempatinnya

ato kaya gini

ini juga


mau liat lagi nih gue kasih linknya klik disini aja

Bete

Pernah denger Bete kan?? sebenernya apa sih Bete itu?? bete itu singkatan dari Bad Temper, artinya orang yang lagi bete berada dalam kondisi emosional yang jelek banget (temen gue, 2007, obrolan pribadi). ada juga yang bilang BT itu bau tokai, yah ga sepenuhnya salah sih, soalnya kalo lagi BT beberapa orang jadi males mandi, trus boker males cebok(yaks jorok banget, emangnya ga gatel?) tapi untungnya gue bukan tipe yang kaya gitu lo hehe, eh ga percaya ya? seterah lo deh gue mah ga maksa. ada juga yang bilang Bete itu dapat disinonimkan dengan Bad Mood, artinya mood si penderita Bete lagi jeblok sejeblok-jebloknya, kalo dah gitu bawaannya pengen marah sama siapa aja. ada kok temen gue yang kalo lagi bete disenyumin aja dibilang ngejek, ditegor bawaannya pengen nampol. gue mah ogah deket-deket orang bete. oke bahasan Betenya cukup sekian dulu deh, sekarang bagian kedua bab 1. judulnya Hari ini tuh bikin Bete.

Hari Ini Tuh Bikin Bete

oke. hari ini tuh bete banget deh gimana engga, gue balik dari rumah paman gue jam tujuh pagi, kena macet dideket PTC buseeet parah banget untuk menempuh jarak 50 meter aja dibutuhkan waktu 1,5 jam gimana gue ga puyeng, mana hari tambah panas lagi, pengen turun tapi terminalnya masih jauh, beteeee. nyampe pulogadung gue nyari metromini 49 ke arah manggarai, eh pas udah dapet dia maen ngetem aja setengah jam. dasar ga berprikemanusiaan, mana pas ada yang negor minta jalan sopirnya sewot lagi, pengen gue getok dah tu sopir, cuma gue takut, badannya gede item bebulu, mati dah gue kalo ngajak tu sopir bekelahi, belon lagi keneknya dekil banget, ogah gue deket-deket. oke mobil dah jalan, gue dah sampe manggarai, pas gue naek kereta keretanya langsung jalan, aaah akhirnya ada juga yang ngerti kalo gue buru-buru (panasnya bikin aus), tapi hari belum berakhir, nyampe depok baru ada pengumuman, seinget gue tuh corong speker bilang, kereta jalur tiga dengan tujuan akhir stasiun depok baru, kepada penumpang jurusan bogor dapat berpindah ke jalur dua, mapas kereta untuk jalur dua baru dateng satu jam kemudian, aaaaahh lemes banget nunggunya, akhirnya tuh kereta dateng, dengan ogah-ogahan gue masuk kereta yang ternyata udah sesak ama orang, belom lagi pedagang asongannya, ngampun dah tau bulan puasa jualnya makanan semua, dunia hari ini kayanya lagi sensi ama gue, padahal kan malemnya gue dah taraweh 23 rakaat ampe bapa2 disebelah gue ngap-ngapan, udah gitu tadarus gue dapet 1 juz, puasa gue juga belom ada yang bolong, dasar sial kali ya. oke bab 1 beres. sekarang masuk bab 2 ya

Bab 2

Hari ini gue ikutan buka puasa bareng ama temen-temen seangkatan gue, yah lumayan banyak lah yang dateng, kayanya sih bakalan rame nih acara, tapi belom apa-apa, gue dah dimintain tambahan duit 5ooo gara-gara temen gue ada yang salah pesen es buah, jadinya biayanya nambah. yaah mana gue lagi cekak banget nih. udah gitu acaranya garing banget, ga pernah gue dateng ke satu acara yang garingnya bener-bener garing kaya kemaren malem. yang satu ngomongin kerjaannya bla bla bla, trus yang laen nyahutin tentang kerjaannya juga ble ble ble, yang laen lagi ngeledekin temen-temen yang belom dapet kerjaan, kalo gue mah abis buka langsung solat magrib, ambil tas, langsung cabut, ke tempat temen gue belajar statistik buat TA gue, disono pas mau tarawehan ga ada tempat wudhunya, terpaksa deh gue tarawehan di Bara 4, jauh bo. udah deh segitu aja, bulan puasa ga boleh ngomel banyak-banyak, kalo menurut ustadz gue (2007), kebanyakan ngomel bisa merusak nilai puasa kita. jadi hikmah yang bisa diambil dari rangkaian peristiwa kemaren itu adalah, jangan ikutan lagi kalo ada buka puasa garing, trus jangan kepagian kalo balik dari arah cakung ke pulo gadung, macetnya bikin gila, trus kalo naek metromini 49 ati-ati sopirnya galak, kayanya tukang palak aja kalah galaknya. baiklah saya akhiri omelan eh postingan ini dengan billahittaufik wal hidayah Wassalamualaikum Wr Wb,

ps: biar Bete gue tetep ganteng dan wangi kok

Hati-hati windows Bajakan

Pengaruh windows memang sangat kuat diseluruh dunia, ngga terkecuali di China yang terkenal dengan barang bajakannya, gile ampe-ampe windows diacak-acak disono. ga percaya nih liat, ga gueh edit kok gambarnya



tapi kayanya ni cina keturunan jawa deh. anaknya laksamana NoCeng kali ya, eh noceng apa Cengkok ya?? apa cengkeh??

Terjemahan Lagu

Banyak lo orang indonesia yang ga bisa bahasa inggris, tapi ini ga aneh kan, ada juga yang lebih parah ada orang indonesia yang ga bisa bahasa indonesia, ga percaya? coba aja ke pedalaman kalimanan, sumatera, irian, jawa. nah postingan kali ini buat ngabantu para penikmat musik di jawa yang ga ngerti bahasa inggris, tapi juga males liat kamus bahasa indonesia

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air
Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak'e

Another day in paradise (Phill
Collins) :
Suk'mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan

Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don't like to sleep alone (Paul
Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole
Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine
Dion) :
Mbah Modin

I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Renungan Ramadhan

Di Bulan Ramadhan yang suci ini ada baiknya jika kita merenung tentang hal-hal yang telah kita perbuat. Namun bagaimana bila anda tidak memiliki bahan renungan?? nih saya kasih



mau lagi?? nih ada lagi kok.

posting pertama